久々に連絡あった友達に近況報告をした時の話。溢れてくる感情、止まらんかった。
大人になってから出来た友達
数カ月ぶりに友達から連絡が来た。
彼女とは結婚してから、趣味のカメラで知り合った年下の友達。
大人になってプライベートでこんなに仲良くなれる人に出会うとは思わんだ。
彼女は私の地元のお隣の県。
それだけで親近感が湧いた。
年下やけど、バシバシと言いたい事を言ってくる。
年下に言われっぱなしの私。
私らの関係を同じカメラ仲間は微笑ましそうに見てくれていた。
彼女は私と違うタイプ。
だから、周りのカメラ仲間は意外な組み合わせでここまで仲良くなるとは思わんかったらしい。
年下やけど、私は彼女を尊敬する。
私にないモノを持っているから。
だからといって頻繁に連絡をとる感じではない。
で近況報告をお互いした。
知らん間に涙ポロポロ
私は、別居婚継続の話をする。
＜同居再開したと言ったらびっくりやわ。＞
彼女の返信はこうやった。( ´∀｀ )
年末から今までにわたっての話をする。
＜しんどー。＞
＜よく、半倒れの状態から戻ってこれたな。＞
確かにな。けど、完全に戻ってこれているわけではない。
こんなことがあって、あんなことがあって。。。
色々と話をする。
ポロポロと涙が出てきた。
＜＜こりゃ、やめた方がええな。＞＞
そう感じたから、カメラの話をして切り替えた。
カメラが壊れて、新しいのを買う予定。
フィルム現像場所なくなってきたな。
最近はSONYのカメラ使って手軽やよ。
等々。
けど、もう遅かった。
話をしていても、心ここにあらずって感じ。
＜＜やってまったー。＞＞
カメラの話で終わらせたけど、引きずっとる。
涙が止まらんくなってきた。
自分を信じることができなくなるともうあかんのよ
友達が
良くやったよ。
頑張ったね。
辛かったね。
しんどいな。
貴方は本当に優しい人。
と言ってくれても、こんな状態になってしまうともうあかんのよ。
褒めてもらってもあかん。。。
昔はこんな風に言われやんでも私は生きていけた。
言われやんでも、自信があった。
今は言われても、自信が湧いてこやん。
否定的な言葉が出てくる。
そんな自分がまた嫌になってくる。
で涙がポロポロ。
ここまでになると、寝るしかない。
お布団に行こう。
携帯は側に置かず、寝る。
日常は変わらずやってくる
朝が来た。
眠りが浅かった。
嫌な夢も見た。
目が腫れ腫れ。
いやーな朝。
けど、日常が始まる。
子供らを起こして、お弁当作って、ご飯食べさせて、支度をさせる。
忙しく時間に追われるから、感傷的にならずにすむ。
自分で癒してあげよう
昨夜は開けたらあかん箱をまた開けてしまったんかもしれん。
フラッシュバックではない、昔の辛かった感情が溢れ出す。
＜＜こんなことも辛かったんやね。＞＞
そう言ってあげて、自分でちょっとずつ癒していくしかないんかもな。
人に近況報告する事を気を付けよう。
やたらに話をするのは、今の私にとって凄い危険なような気がする。
開けたらあかん箱を開けて、一緒に手を入れてグチャグチャにしてくれやん？
辛い辛い感情を一緒に探してくれやん？
っていう風な感じ。
この感情は外に出したら楽になる感じではなさそう。
話せば話すほど、涙が溢れて、昨夜みたいに睡眠が浅くなり身体がしんどい。
元気な振りをするわけではないけど、仲が良いからって全部話す必要ないんよな。
無理しとった自分。
頑張りすぎた自分。
その時に感じていた感情が箱に詰められとって、その箱がパンパンでもう限界。
ぴっちりしまっていた蓋が、今半開き。
いつでも簡単に開けられる状態。
これは、開けずにいた方がええな。
１週間前に思ったのに、またしてしまった。
過去の辛かった話は今の私はしたらあかん。
人に話をして同感してもらうと、辛かった自分を再認識してしまって更に辛くなる。
この箱を開けるなら、調子のいいときにそっと一人で開けよう。
か、封印しちゃうかな。
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