置き去りにされた感情

突然、昔の事を思い出して辛くなって泣けてきた私。置き去りにしたまんまの感情の話。

メソメソしていた私

開けたらあかんの開けた？パンドラの箱？に書いたけど、１週間に１回ぐらいは必ず泣いていた。
フラッシュバックがなくなったかわりに、これが出てくるようになってきた。

友達との他愛のない会話。
で、その会話から当時の事を思い出してしまい、突然悲しくなる。
そうすると涙が止まらんくなってしまい、
＜＜私ってあかんのや。＞＞
っていう気持ちになってしまう。

こうなってしまったら、どうにもならん。
いくら周りが
＜そんなことないよ。あなたはよーやった。＞
と言ってくれてもあかん。

どうしてこんなんになってしまったんやろうか。。。
私は考えた。
普段はめちゃ元気やのに。
なんで？！
自分で自分を褒められる。
なんで？！
自分の言いたい事言えるのに。
なんで？

受け流してきた私の感情

映像と一緒に辛い感情がくるフラッシュバックとは違う。
感情がきて、
＜＜辛いなー。＞＞
その感情が遠い昔やのに、結構鮮明に感じる。
自分でもびっくりする。
＜＜こんなに、辛いって思っていたん？＞＞

辛いけど、当時の記憶を思い出してみるとその時の感情ってそんなに強く感じてなかった。
＜あーそうか。仕方ないな。＞
そんな風にさらりと流していたみたい。
怒っても仕方ない。
悲しんでも仕方ない。
愚痴っても仕方ない。
だから、流していたみたい。

話したくない話はしなくてもいい

その時の感情ってほんまはそれで良かったんやろうか？
ほんまは、違う感情が隠れてたんちゃうんやろうか？
と考えてみた。
置き去りにされたその時の感情が溢れており、私は置き去りにされた感情が詰まった箱の蓋を開けてしまったんかもしれん。
か、パンパンになりすぎて勝手に開いてきたんかもしれん。

危険やわと感じて、昔の話を人に話すのを止めた。

今までは親しくなった相手には、自分の事包み隠さずすべて話すのが良いと思い込んでいた。
でも、話しても話さんくても、相手に何にもマイナスになる事では無ければ話す必要はないと知りそうすることにした。
聞きたそうにしても、
＜ごめん、話したくない話。＞
そう相手に伝えたらええだけ。

こうなって、３カ月。
フラッシュバックが頻繁に現れ、パンドラの箱が出てきて、情緒不安定になった。
ほんまによく泣いとった。
けど、この数週間パタリと泣かんくなった。
バイトに出る日数を増やすことも出来た。
疲れていても、子供に当たらず、手抜き家事が出来るようになった。
＜めちゃ要領よくできとる自分最高やん。＞
と思えるぐらいな精神状態。

この精神状態になった理由はまたの機会に。