大体、生理始まる数日前から情緒不安定時期に入るという話。
ブログ・インスタでアウトプット
ブログ、インスタを初めて2カ月たつ。
ブログを始めた理由は、プロフィールに綴った。
インスタは、似た環境の方と繋がりがもてたらなと思いと、日々のちょっとした想いを綴りたいと思いで始めた。
この2つを始めてアウトプット出来てきたためか、感傷的になってしまうことが少なくなった気がする。
ほんまに自分のためになっているんやなぁと感じている最中。
怒らなくなった子育て
子育てで変わったこと。
ほんまに怒らなくなった。
実際に娘に言われた。
＜まま、かわったよな。おこらんくなったな。＞
ある外出した日のエピソード。
寝る時間を考えて帰る時間を伝えると、妹ちゃんが
＜まだ、かえりたくない！＞
それから、1時間遊ばせて帰宅。
案の定、妹ちゃんは眠すぎてギャン泣き。
以前なら、どんなことがあってもお風呂に入り寝かしていた。
こんな状況なら猶更、入らせていた。
＜あなたが悪いんやで、ママ帰るって言ったやん！＞
そんな風に責めていた。
今回は、
＜頑張れ、頑張れ。眠たいなぁ。しゃーない。歯を磨いてパジャマに着替えて寝ちゃいな。お風呂は明日の朝でええわ。＞
妹ちゃんは泣き止み、静かに頷いた。
＜まま、おやすみなさい。＞
＜おやすみ。疲れちゃったな。今度はもう少し早く帰ろうな。＞
また静かに頷いた。
昔なら考えられへんかった。
決められた事をしなかったら、誰が悪いかを言って責める。
最近は、しゃーない、しゃーない、終わり。
工作好きな二人。
ちょっとした間に部屋中が切り刻ざまれた折り紙でいっぱい。
静かに私は拾う。
拾わん時もある。
気になったら拾って片づける。
これも考えられんかった。
ジャッジしない
こんな穏やかに子育てできていて、
＜＜私めちゃええやん！＞＞
って日々思ってるんやけど、月に数日間はこんな風に思えん時がやってくる。
それは、ふいにやってくる。
子育てしている孤独感。
誰にも共感してもらえない孤独感。
家で一人子供と向き合っていている孤独感。
生理前ってやっかいやな。
それ以外は、
＜＜自分サイコーな、かあちゃんやん！＞＞
と思えるのにな。
しっとりと涙が流れる。
感情が溢れてくるんやろな。
夜静かに流す。
ネガティブな感情が押し寄せてくるのを感じる。
＜＜やばいなー。＞＞
と思っても、夜に話ができる友達はおらん。
瞑想
YouTubeで瞑想のチャンネルかけて15分ほど瞑想をする。
お気に入りのチャンネルがあり、それをかける。
ヨガ
産後からお世話になっている先生のヨガ。
ジャッジしない。
今起きている現象についてただそうである。というだけでジャッジしない。
瞑想も流れてくる色んな感情をそのまま流す。
ジャッジしない。
悲しいなー、ただそう思うだけ。
その後の感情、思いは追わない。
頭の中に川が流れているように感じて、その感情、思いを川上から川下へ流す。
孤独になる時だってあるやん、それでもええやん
モラ男さんの事でフラッシュバックみたいのが現れて、これを年齢的に更年期じゃないか？と周りに思われた時があった。
婦人科にかかるように促された。
もうフラッシュバックみたいなのは今はない。
ちょっと前まで感じていたパンドラの箱が開いて、感傷的になるのもなくなってきた。
でも、生理前の数日間は大体やってくるなー。
この情緒不安定さ。
食べたいモノ食べる。
家事したくなければしやん。
子供は自分らで遊ばす。
眠たかったら寝る。
ぐーたらかあちゃんでもええの。
ジャッジしやん。
あかんくない。
だってさ、一人でずっと子育てしとるんやもん。
疲れるわさ。
大人と喋らん日もざらにある。
そりゃ孤独になるよな。
えーーの。
こんなんでも。
ママも人間やから。
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