心身共にバランスを崩す時の自分上げ方法。
モラハラは人を変えてしまう
もともとは、自分の意見を相手に臆す事なく伝えられる性格やった。
これは、幼馴染が教えてくれた。
保育園、小学校が一緒だった幼馴染。
モラ夫さんに言われっぱなしの私の話を聞いて
＜子供の頃のihanaomiちゃんは、え！この人にそんなこと言うの？ってのがよくあった。皆んなそれには触れやんとこうとしとる事でも臆する事なく相手に言ってたなぁ。私は、ヒヤヒヤしとったん覚えとる。で、なんで今言えやんくなっているのか不思議。＞
ほんまにモラハラって怖いな。
人を変えてしまうと思うと人が発する言葉の怖さを感じた。
―私は私ーでも自信を失う
確かに幼馴染が言う通り、昔から自分の考え、思いは相手に伝えれた。
それで私の事を嫌になったとしても、構わんだ。
違う意見に賛同してその場に一緒にいる方が私にとって苦痛やった。
まさにー私は私ーやった。
どこかに属することに違和感があった。
幼少期から私は冷静でいたらしい。
ちょっと大人じみた感じがしたらしい。
お姉さん的存在。
これも、幼馴染談。
この性格は複雑な家庭環境で育ったためかもしれん。
逆を言えば、子供らしくなかった子供というのかもしれん。
そんな私が、怯えて生活する様になった。
モラ夫さんの顔色を伺いながらの生活。
機嫌が悪い時にモラ夫さんに話しかけたら私のせいにされていた。
そんなんが続いたら、自分に自信を失うよな。
存在価値って何？と考えてしまう
私って一体何？
私ってそんな風な扱いされるん？
自分を見失う。
まだ別居婚して1年半以上経っているけど、時々現れる。
それは、大体モラ夫さんと接触した後。
きっと接触中は気が張っていて何も感じやんけど、後日ジワジワとやってくる。
＜＜私の存在は何なんやろう。＞＞
自分の存在に疑問を持ってしまう。
今は鬱々から大分脱出して沢山自分の良い部分は分かっている。
けど、自分の存在に疑問をもってしまうとループにはまり抜け出せれんくなってしまう。
家事が終わり、夜になるとシクシクと感傷的になる。
そんな時は誰かに、
＜大丈夫よ。＞
＜貴方は頑張っているよ。＞
と言って欲しい。
【自分褒めリスト】で自分上げ！
自分褒め
これな。
自分が元気な時に自分の良い部分を書き出す。
書けるだけ書き出す。
え？！
こんな事？って思う事も書き出す。
料理が出来る
みたいな( ´∀｀ )
ihanaomiのいいところリスト【自分褒めリスト】を作った。
実は昨日泣き泣きの夜やった。
泣くだけ泣いて寝て、目がパンパンな私。
自分褒めリストを今読んでいる。
元気な時に書いた【自分褒めリスト】
こんなにあげれるのに、泣き泣きの時は自分を褒める事なんて一切思えやん。
でも、助けてくれる。
悲しい苦しい感情を出すだけ出して、泣いて疲れて寝る。
心のデドックスやな。
そしたら、私は翌日には気持ちが軽くなる。
そして、この【自分褒めリスト】を読む。
＜うんうん、そうやよね。私ってこんないいところあるよな。＞
今の別居婚という状況では、私へのダメージがこれからもあると思う。
でも、こうして少しずつ自分でケアしていく方法を見つけてケアして行こう。
今出来る事をしよう。
ー私は私ー
自分が納得いく方法で私と子供の幸せを手に入れる。
不器用と思われるかもしれん。
でも、ある方が言ってくださった。
＜丁寧に取り組んでいる。＞
心が軽くなった。
ありがとうございます。
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